پیدا کردن مدل گوشی افراد از روی شماره تلفن همراه !!!!!!!!!!!!!!!

فرض کنید شماره تلفن یک فرد را در اختیار دارید و دوست دارید بدانید گوشی وی ساخت کدام کارخانه است و مدل دقیق گوشی او چیست. شاید در نگاه اول چنین چیزی ممکن نباشد، اما در صورتی که شماره مورد نظر شما «ایرانسل» یا «همراه اول» باشد به سادگی چنین کاری امکان پذیر است. تنها لازمه این کار نیز دسترسی به اینترنت است. در این ترفند قصد داریم به معرفی پیدا کردن نوع گوشی افراد مختلف از روی شماره تلفن همراه آنها بپردازیم.

ادامه نوشته

ویندوز 32 بیتی یا ویندوز 64 بیتی؟

ویندوز 32 بیتی یا ویندوز 64 بیتی؟

برای بسیاری از کاربران که تازه سیستم خود را تهیه کرده‌اند، این دو دلی پیش می‌آید که سیستم عامل 32بیتی نصب کنند یا سیستم عامل64بیتی؟
ابتدا باید ببینیم اصولاً این دو سیستم عامل چه تفاوتی با هم دارند و چه مزیت‌هایی نسبت به یکدیگر دارند و البته برای نصب نیاز به چه نوع سیستمی دارند.

برای نصب سیستم عامل 64بیتی، پردازنده اصلی (CPU) دستگاه شما باید از نوع 64بیتی باشد و از این استاندارد پشتیبانی نماید. در حال حاضر تمام پردازنده‌های ساخته شده توسط Intel و AMD از این استاندارد پشتیبانی می‌کنند و اگر کامپیوتر خود را ظرف یک سال اخیر خریده‌اید می‌توانید مطمئن باشید که پردازنده آن از سیستم عامل‌های 64بیتی هم پشتیبانی می‌کند. سیتم عامل 32بیتی هم که بر روی هر پردازنده‌ای قابل نصب است و از این نظر احتیاج به امکانات ویژه‌ای ندارد.

مزایا و معایب

·      سیستم عامل 32بیتی بر روی هر سیستمی نصب می‌شود، در صورتی که سیستم عامل 64بیتی تنها بر روی سیستم‌هایی که پردازنده 64بیتی دارند نصب می‌شود.

·      اکثر نرم‌افزارهای کاربردی و بازی‌ها تنها در نسخه 32بیتی عرضه می‌شوند و تنها تعداد معدودی از برنامه‌های حرفه‌ای همانند نرم‌افزارهای انیمیشن‌سازی و گرافیکی دارای نسخه 64بیتی هستند.

·      بسیاری از برنامه‌های 32بیتی بر روی سیستم عامل‌های 64بیتی اجرا می‌شوند و با آن سازگارند ولی تعدادی از آن‌ها ممکن است با سیستم‌ عامل‌های 64بیتی ناسازگار باشند.

در کنار این مساله شما نیاز به درایورهای 64بیتی برای تمام قطعات سخت‌افزاری خود دارید تا ویندوز بتواند تمام اجزاء سیستم شما را شناسایی کرده و از آن‌ها استفاده کند. البته در حال حاضر بسیاری از شرکت‌های سخت‌افزاری درایورهای 64بیتی را هم برای سخت‌افزارهای تولیدی خود عرضه می‌کنند. ولی در پاره‌ای از سخت‌افزارهای قدیمی، مشکل عدم شناسایی توسط ویندوز پیش بیاید و این مساله تبدیل به معضلی برای شما بشود.

آیا سیستم عامل 64بیت سریع‌تر است؟

بسیاری از کاربران گمان می‌کنند که اگر یک سیستم عامل 64بیتی نصب نمایند، سرعت اجرای برنامه‌ها دو برابر خواهد شد، در صورتی که این مساله به هیچ عنوان درست نیست. برای استفاده از تمام توانایی‌های یک سیستم عامل 64بیتی، شما باید از نسخه‌های 64بیتی برنامه استفاده نمایید. در حال حاضر تنها پاره‌ای از برنامه‌ها همانند برنامه‌های ساخت انیمیشن، گرافیک، طراحی سه بعدی در نسخه‌های 64بیتی عرضه می‌شوند که استفاده از آن‌ها همراه با یک ویندوز 64بیتی و البته مقدار متنابهی از RAM می‌تواند باعث افزایش سرعت کار به خصوص در رندرهای سنگین شود.

حال، 32 یا 64بیت؟

اگر شما یک کاربر عادی هستید که از کامپیوتر استفاده معمولی می‌کنید به هیچ عنوان لازم نیست ویندوزهای 64بیتی را نصب کنید و خود را با پیچیدگی‌ها و مشکلات خاص این نوع سیستم عامل درگیر کنید. ولی اگر می‌خواهید از کامپیوتر برای طراحی انیمیشن‌‌های سنگین و گرافیک‌های سه بعدی بهره ببرید، سیستم عامل 64بیتی در کنار نرم‌افزارهای 64بیتی می‌تواند تا حدی سرعت کار شما را بالا ببرد. به خصوص که ویندوزهای 64بیتی برخلاف نسخه‌های 32بیتی از مقدار نامحدودی حافظه پشتیبانی می‌کنند و شما می‌توانید تا هر کجا که سیستم‌تان اجازه می‌دهد به آن RAM اضافه نمایید و از آن استفاده کنید. شاید مهم‌ترین حسن سیستم‌های 64بیتی در حال حاضر این مساله باشد به خصوص که با ارزان شدن قیمت RAM بسیاری از کاربران دچار وسوسه افزایش حافظه سیستم می‌شوند.

منبع: گرد نامه

و در آخر یک لینک دانلود قشنگ:

دانلود

فقط 68 ثانیه تمرکز،هر چه میخواهد دل تنگت حاضر است!

بسیاری از سخنرانان موفق به خصوص در حوزه قانون جذب نظیر ایسترهیکس نظریه جالبی دارند.

آنها میگویند اگر انسان بتواند فقط 18 ثانیه روی چیزی که واقعا میخواهد تمرکز کند یک زنگ بزرگ در کاینات به صدا در می آید


که توجه کل هستی را به سمت این شخص جلب میکند.

ادامه نوشته

درآخر این صفحه زری دلنشین شاعره باهوش، جواب دندان شكني به اين شاعر چشم هيز داده!!!!!





خواهرم ای دختر ایران زمین: 


در خیابان چهره آرایش مکن ..... از جوانان سلب آسایش مکن


زلف خود از روسری بیرون مریز ..... در مسیر چشمها افسون مریز

یاد کن از آتش و روز معاد ..... طره گیسو مده در دست باد 


خواهرم دیگر تو کودک نیستی ..... فاش تر گویم عروسک نیستی


خواهرم ای دختر ایران زمین ..... یک نظر عکس شهیدان را ببین


خواهرم این لباس تنگ چیست ؟ ..... پوشش چسبان رنگارنگ چیست ؟


خواهرم اینقدر تنازی مکن ...... با اصول شرع لجبازی مکن


در امور خویش سرگردان مشو ..... نو عروس چشم نامردان مشو

خیمه گاه عشاق الحسین

پاسخ زری در ادامه:

ادامه نوشته

ترفند پنهان در عابر بانک

اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگیرند شما میتوانید پسورد کارتتان را به صورت معکوس (یعنی از آخر به اول) وارد کنید مثلا اگر کلمه عبور شما ۱۲۵۴ میباشد شما عدد ۴۵۲۱ را وارد کنید. با این کار عابر بانک به شما پول میدهد ولی در عین حال دستگاه به صورت خودکار پلیس را در جریان سرقت قرار میدهد. این قابلیتی است که تمام دستگاههای خودپرداز دارند ولی اکثر مردم از آن بی خبرند

خیلی خیلی فوری

*در روزهاي آتي ، هيچ ايميلي را با موضوع **Black in the White House** باز
نكنيد ،بدون توجه به فرستنده آن.اين پيغام ويروسي است كه مشعل المپيكي را روشن
ميكند و كليه اطلاعات درايو **C ** شمار ا از بين ميبرد.اين ويروس ممكن است از
طرف (با نام) يكي از افراد شناخته شده در ليست آدرسهايتان به شما برسد.*

*راهنمايي:** پيغام پيش رو را به تمامي دوستان ارسال كنيد.دريافت كردن 25 بار
اين ايميل بهتر از دريافت و باز كردن ايميل ويروسي فوق الذكر است.اگر پيغامي با
موضوع **Black in the White House** حتي از يكي از دوستان دريافت كرديد آن را
باز نكرده و بلافاصله كامپيوتر خود را خاموش كنيد.اين بدترين ويروس معرفي شده
توسط **CNN** است.اين ويروسي است كه اخيرا شناسايي شده و توسط مايكروسافت در
رديف مخربترين ويروسها دسته بندي شده است.*

*اين ويروس توسط **McAfee** شناسايي و تا كنون راه حلي براي آن پيدا نشده
است.اين ويروس به سادگی واحد صفر (**Zero Sector**) هارد ديسك شما، يعني مكاني
كه اطلاعات و دستورالعملهای حياتي در آن ذخيره شده است را نابود ميكند.*

RSS چیست؟؟

RSS یا  ( Really Simple Syndication ) شيوه ای ساده است که به شما امکان می دهد به طور خودکار تازه ترين اخبار و اطلاعات موجود در سايت ها و وبلاگ ها را دريافت کنيد. با اضافه کردن آدرس فایل به برنامه خبر خوان میتوانید از طریق آن از آخرین مطالب با خبر شوید و آنها را مطالعه کنید.

 تکنولوژی RSS   فید  در واقع به منظور سهولت و سرعت بالا برای دسترسی به مطالب به وجود آمده و در حال حاضر پیشرفته ترین و آخرین روش برای مطالعه و دسترسی سریع به مطالب است. در اکثر وب سایت ها این علامت نارنجی رنگ به نام «فید» قرار گرفته است. کافی است که آدرس آن را به نرم افزار خبر خوان خود اضافه کنید تا بتوانید به راحتی مطالب سایت ها را بخوانید.  

ادامه نوشته

شاید برای شما نیز پیش آمده که به هنگام نصب ویندوز XP ، شماره سریالی در اختیار نداشته باشید؟ یا شماره سریال را فراموش کرده باشید؟ و یا حتی شماره سریال مخصوص ویندوز XP نیز بیابید اما با آن هم نتوانید کاری از پیش برید؟ در این ترفند قصد معرفی یک سریال جادویی را داریم که با استفاده از آن میتوانید تمامی ویندوزهای XP را رجیستر کنید!

ادامه نوشته

TArfandestan

ارسال فایلهای این باکس:

در صورتی که از یک گوشی دارای سیستم عامل Symbian(مثل نوکیا) استفاده می‏کنید حتماً می‏دانید در صورتی که از طریق بلوتوث فایلی را دریافت کنید این فایل در Inbox گوشی در قسمت پیام‏ها ذخیره می‏شود. در صورتی که این فایل، عکس، موزیک یا ویدئو باشد به سادگی می‏توان آن را در گالری گوشی ذخیره کرد تا بعد آن را به مکان دیگری انتقال داد یا آن را برای فرد دیگری بلوتوث کرد. اما اگر فایل یک برنامه یا هر چیز دیگری باشد تنها می‏توان آن را در محیط Inbox اجرا کرد و امکان ذخیره‏سازی آن وجود ندارد. هم اکنون قصد داریم ترفندی را معرفی نماییم که از طریق آن می‏توانید این فایل‏ها را نیز ذخیره‏سازی کنید و یا به مکان دیگری منتقل کرده و برای دوستانتان بلوتوث کنید.

بدین منظور:
نیازمند یک برنامه جانبی و معروف به نام X-plore هستیم.
این برنامه در اصل یک نرم‏افزار مدیریت فایل است  که بر روی کلیه گوشی‏های Symbian S60 3rd/5th و همچنین Symbian S60 قابل نصب است.
در صورتی که این برنامه را ندارید، می‏توانید آخرین نسخه آن را از سایت سازنده به صورت رایگان و آزمایشی دریافت نمایید:
http://www.lonelycatgames.com/?app=xplore&...latform=symbian

پس از نصب برنامه، آن را اجرا کنید.
اکنون Menu را انتخاب نمایید.
سپس از قسمت Tools گزینه Messaging را انتخاب کنید.
با باز شدن این گزینه، تمامی فایل‏های موجود در Inbox قابل دسترسی و انتقال می‏باشند.

جهت اطلاعات بیشتر پیرامون این برنامه و نحوه کرک نمودن آن به آدرس زیر مراجعه کنید:
http://www.tarfandestan.com/forum/thread65425.html

 

 

به پاس حرمت قلم و اندیشه، در صورت ذکر این ترفند منبع آن را نیز ذکر کنید. استفاده از این ترفند تنها با ذکر نام وب سایت ترفندستان مجاز است.
منبع ترفند: وب سایت ترفندستان

ترفند ۲:باز کردن قفل گوشی نوکیا ۱۲۰۰

گوشی Nokia 1200 را می‏توان یکی از قدیمی‏ترین اما در عین حال ماندگارترین گوشی‏های ساخت شرکت نوکیا دانست. این گوشی به رغم داشتن امکانات جانبی محدود، هنوز طرفداران خاص خود را دارد که از این گوشی استفاده می‏کنند. طرفدارانی که بیش از هر چیز "مکالمه" برای‏شان اهمیت دارد؛ 1200 توانایی روشن ماندن بیش 390 ساعت و بیش از 7 ساعت مکالمه را داراست. یکی از امکانات این گوشی، امکان قرار دادن رمز عبور بر روی گوشی به هنگام رفتن به حالت قفل است. به این صورت که هنگامی که گوشی Lock می‏شود و یا هنگام روشن نمودن گوشی، بایستی پسوردی 5 رقمی را وارد نمود تا بتوان از از گوشی استفاده کرد. اما این قفل را می‏توان با استفاده از ترفندی که هم اکنون قصد داریم برای شما بازگو کنیم دور زد تا بدون وارد کردن رمز عبور از گوشی استفاده نمود.

بدین منظور:
به هنگام درخواست پسورد، Back (بازگشت) را انتخاب کنید.
حال (ترفندستان) دکمه Unlock (باز کردن) را نگه دارید.
پس از 2 ثانیه پیغام * Now Press (حالا * را فشار دهید) بر روی صفحه ظاهر می‏شود.
دقت فراوان کنید این پیغام در کسری از ثانیه ناپدید می شود، در نتیجه شما باید سریع * را فشار داده و وارد گوشی شوید.
عبارات داخل پرانتز، مخصوص گوشی‏های 1200 است که از زبان فارسی استفاده میکنند.

مادرم روزت مبارک

در آسمان آبی دلم، جایی برای ابرها نیست
مادرم! دعایم کن که با دعایت، دلم خانه دردها نیست
---

تو بهترین گل، میان شهر گلهایی
تو رنگ آفتابی،
شب که می رسد، مثل ستاره،
گوئیا مهتابی...

*;%"*
*%;;%"*
*;%*;%"*.
*;*;%;*%*,
)i(
( )
مادرجون این دسته گل تقدیم تو،به شرط اونکه تو خودت گل باشی و من خاک زیر پات

درزیباترین واژه بر لبان آدمی واژه مادر است. زیباترین خطاب مادر جان است. مادر واژه ایست سرشار از امید و عشق. واژه ای شیرین و مهربان که از ژرفای جان بر می آید. روزت مبارک مادر

زن هستی ساز و نظم ده و مهر گستر است ســـــــــــرچشمهء محبت و الطاف داور است بهر صفا و لطف خـــــــــــدا عشق مظهر است بعد از خـــــــدا به سجده بوَد زآنکه مادر است

به یاد می آورم لحظه های فراز را كه صدای او اعتبارم می بخشید و لحظه های نشیب را كه اعتمادم به یاد می آورم افرای افراشته ای را به یاد می آورم مادرم ر

ا ...

می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه
اما روز پدر جوراب فروشی ها ..
می دونی شباهشتون چیه ؟
پول هر دو از جیب بابا می ره

مادر، ای لطیف ترین گل بوستان هستی، ای باغبان هستی من، گاهِ روییدنم باران مهربانی بودی که به آرامی سیرابم کند. گاهِ پروریدنم آغوشی گرم که بالنده ام ساز

د.

دو موجود هستی گرامی تر است

یکی میهن و دیگرش مادر است

ستایش کنم زن که او مادر است

که مادر سزاوار زیب و زر است

تو ای مادر من نوای میهن من

کنم خواب در اغوشت ای سرور من

...................
مادر:
کاشکی می شد بهت بگم؛
چقدر صدات و دوست دارم
لالایی هات و دوست دارم؛
بغض صدات و دوست دارم

بارانی از عشق و نَمی هم ستاره ارزانی تویی که در تبار معصومانه‌ی نگاهت، چشمانِ خسته‌ی من ستاره می‌چیند. خوش‌آهنگ‌ترین نغمه‌های هستی نثار قلب خسته و صبورت. روزِ به اوج نشستنت مبارک.

آبی‌ترین، دریایی‌ترین و آسمانی‌ترین تقدسِ زندگی‌مان! دستان‌تان را بوسه می‌زنیم. روزتان مبارک .

در تمام زندگي ام مادرم تنها دليل بودنم بود! روزت مبارك فرشته خلقت !

زیباترین واژه بر لبان آدمی واژه "مادر" است. زیباترین خطاب "مادر جان" است. "مادر" واژه ایست سرشار از امید و عشق. واژه ای شیرین و مهربان که از ژرفای جان بر می آید. روزت مبارک مادر

زن هستی ساز و نظم ده و مهر گستر است ســـــــــــرچشمهء محبت و الطاف داور است بهر صفا و لطف خـــــــــــدا عشق مظهر است بعد از خـــــــدا به سجده بوَد زآنکه مادر است

به ياد مي آورم لحظه هاي فراز را كه صداي او اعتبارم مي بخشيد و لحظه هاي نشيب را كه اعتمادم به ياد مي آورم افراي افراشته اي را به ياد مي آورم مادرم را ...

مادر، اي لطيف ترين گل بوستان هستي، اي باغبان هستي من، گاهِ روييدنم باران مهرباني بودي که به آرامي سيرابم کند. گاهِ پروريدنم آغوشي گرم که بالنده ام سازد.

آسودگي از محن ندارد مادر آسايش جان و تن ندارد مادر دارد غم و اندوه جگر گوشه خويش ورنه غم خويشتن ندارد مادر

افسوس بخوریم یا خوشحال باشیم!!!!(فهرست ایرانیان مقیم آمریکا)

فهرست ایرانیان مقیم آمریکا

1-صنعت، تجارت و فناوری

 آوید مجتبایی
امید کردستانی (گوگل)
سینا تمدن (معاونت امور برنامه‌های کاربردی در شرکت اپل)
پیر امیدیار (ای‌بِی e-bay)
بیژن داوری (معاون ارشد شرکت آی‌بی‌ام)
انوشه انصاری (رئیس موسسه فناوری تل‌کام و حامی مالی جایزه انصاری)
فرزاد ناظم (معاون ارشد فن‌آوری در شرکت یاهو تا ژوئن سال ۲۰۰۷)
وحید تارخ (مخترع کدهای فضا-زمان در مخابرات)
حسین اسلامبولچی (شرکت مخابرات آمریکا AT&T) وبسایت AT&T
محسن معظمی (معاون ارشد شرکت سیسکو سیستم)
ناصر بزرگ گرایلی (نایب رئیس شرکت اینتل)

گلبرگ پارس‌تبار، نایب رئیس شرکت جواهرسازی هری وینستون

2-علمی

مهندسی برق
پروفسور لطفی ع.زاده، پدر منطق فازی
 فریناز کوشانفر ، استاد دانشگاه رایس
 همایون سراجی محقق برجسته روباتیک در ناسا و استاد سابق دانشکده مهندسی برق دانشگاه صنعتی شریف
 محمد شاهیده پور ، فلوی IEEE و رییس دانشکدهٔ مهندسی برق موسسه فناوری ایلینوی
 یحیی رحمت سمیعی ، رییس سابق دانشکدهٔ مهندسی برق دانشگاه کالیفرنیا در لس آنجلس و مدیر آزمایشگاه تحقیقات ، تحلیل و اندازه گیری آنتن (ARAM) یو سی ال ای
بهزاد رضوی ، فلوی IEEE و استاد برجسته مدارهای آنالوگ دانشگاه کالیفرنیا در لس آنجلس
 علی عمادی , رییس آزمایشگاه تحقیقاتی خودروهای الکتریکی هایبریدی در موسسه فناوری ایلینوی
 منیژه رازقی، ریاست مرکز تجهیزات کوانتمی، دانشگاه نورث وسترن.
 قوام شهیدی، فلوی IEEE، فلوی IBM و مدیر سابق توسعه منطقی کیفیت بالای میکروالکترونیک IBM
حمید جعفرخانی فلوی IEEE و استاد دانشگاه کالیفرنیا در ارواین
 نریمان فروردین فلوی IEEE و معاون دانشگاه مریلند در کالج پارک

 علوم انسانی

 سید حسین مدرسی طباطبایی ، استاد مطالعات خاور نزدیک دانشگاه پرینستون
محسن کدیور ، استاد مدعو فلسفه اسلامی دانشگاه دوک
 سید حسین نصر
 علی محمدی، ریاست محترم دانشکده باستان شناسی دانشگاه هاروارد
 مارک زندی، اقتصاددان برجسته آمریکایی و موسس وبگاه اقتصادیEconomy.com.[۱۷]
 لاله بختیار
دکتر فرهنگ هلاکویی دارای دکتری در رشته جامعه شناسی و سه فوق لیسانس در رشته های اقتصادوروانشناسی و مشاور ازدواج خانواده و کودکان است.وی مدیر مرکز بهزیستی بورلی هیلز می باشد.

 ریاضی

 مریم میرزا خانی مریم میرزاخانی (زاده ۱۹۷۷) ریاضیدان و استادایرانی دانشگاه پرینستون و ساکن آمریکا است.از مریم میرزاخانی به عنوان یکی از ده ذهنِ جوان برگزیده سال ۲۰۰۵ از سوی نشریه پاپیولار ساینس در آمریکا و ذهن برتر در رشته ریاضیات تجلیل شد..

فیزیک

 علی جوان، فیزیکدان، مخترع لیزر گازی، استاد بازنشسته فیزیک مؤسسه فناوری ماساچوست
 کامران وفا، استاد فیزیک دانشگاه هاروارد
 نیما ارکانی‌حامد، فیزیکدان دانشگاه هاروارد
 اعظم نیرومند-راد، دانشگاه جرجتاون

زیست‌شناسی

 صبا ولدخان
پردیس ثابتی، یکی از ۸ نابغه بزرگ جهان در سال ۲۰۰۷ بگفته سی ان ان
  دکتر نادر نیلی متخصص مغز و اعصاب از دانشگاه پرینستون

پژوهش‌های فضایی
فیروز نادری (مدیر پروژهٔ مریخ‌نورد ناسا)
انوشه انصاری (رئیس موسسه فناوری تل‌کام و حامی مالی جایزه انصاری)
آزیتا ولی‌نیا (استاد فیزیک دانشگاه در آمریکا و عضو پژوهشگران ناسا)
آزاده تبازاده (استاد دانشگاه استنفورد و متخصص فیزیک اتمسفری در ناسا)
 دیگران
بهرام ناصرشریف رییس کالج مهندسی دانشگاه رودآیلند
سروش سروشیان استاد برجسته دپارتمان مهندسی محیط زیست و عمران و مدیر مرکز هیدرومتئورولوژی و سنجش از راه دور دانشگاه کالیفرنیا در ارواین
عبدالحسن آستانه اصل (استاد دانشگاه برکلی و محقق چگونگی ریزش برجهای دوقلو در حادثه ۱۱ سپتامبر)
پرویز معین، استاد مهندسی مکانیک سیالات دانشگاه استنفورد
شهلا مسعود، محقق برجسته و ریاست محترم گروه بیماری شناسی دانشگاه فلوریدا
پاتریسیا مختاریان، ریاست آموزشی موسسه مطالعات حمل و نقل، دانشگاه کالیفرنیا در دیویس.
سیمین نیکبین می‌دانی، ریاست مرکز پژوهشی وزارت کشاورزی ایالات متحده آمریکا در دانشگاه تافتز.
فرهاد معمارزاده، ریاست بخش منابع فنی موسسات ملی بهداشت ایالات متحده آمریکا
روشن باستانی، ریاست پژوهشی دانشکده بهداشت دانشگاه کالیفرنیا در لس آنجلس
بهمن امامی، ریاست گروه Radiation Oncology دانشگاه لویولا
علی ناجی، ریاست مرکز پیوند کبد و کلیه دانشگاه پنسیلوانیا
عبدالمحمد رستمی، ریاست دانشکده عصب شناسی دانشگاه توماس جفرسون
 سینما
شهره آغداشلو (بازیگر)
رضا بدیعی (کارگردان)
کاترین بل (بازیگر)
نازنین بنیادی (بازیگر)
نادیا بیورلین (بازیگر)
مازیار جبرانی (بازیگر)
بهار سومخ (بازیگر)
سیروس کار (کارگردان)
مسلم منصوری (کارگردان)
سارا شاهی (بازیگر)
ویدا قهرمانی (بازیگر)
احسان نصیری (کارگردان و فیلمبردار)
 مُد
بیژن پاکزاد (سازندهٔ عطر و طراح لباس)
بهناز صراف‌پور (طراح لباس)
 سیاست
فریار شیرزاد (معاون وزارت بازرگانی آمریکا و دستیار ریاست جمهوری آمریکا در کاخ سفید)
گلی عامری، مدیر کل (معاونت وزیر) امورآموزشی و فرهنگی وزارت امور خارجه ایالات متحده آمریکا.
جیمی دلشاد، شهردار بورلی هیلز[۳۸] در کالیفرنیا از سال ۲۰۰۳ تا کنون
ناتاشا کامرانی، معاون دوم در سازمان آموزش پرورش در تگزاس
فرید جواندل، عضو ارشد شورای شهری آلبانی، در کالیفرنیا
راس میرکریمی، عضو هیئت ناظر در شورای شهری سانفرانسیسکو
سوزان اعتضادی، قاضی ارشد دادگاه عالی شهرستان سان ماتئو در کالیفرنیا
شیلا مشکین هنسون، قاضی ارشد دادگاه عالی شهرستان ارنج در کالیفرنیا
هوشنگ انصاری، از موسسین موسسه جیمز بیکر
 رسانه‌ها
کریستین امانپور، رئیس بخش جهانی پخش خبر سی‌ان‌ان.
آسیه نامدار، گوینده اخبار در سی‌ان‌ان.
رودی بختیار، از مجریان خبری در سی‌ان‌ان)
داور اردلان، از تهیه کنندگان رادیوی عمومی ملی
لونا شاد، گوینده برنامه شباهنگ بخش فارسی صدای آمریکا.
هومن مجد
رکسانا صابری
پریسا خسروی
رضا سیاح
فرناز فصیحی
نوشیروان کیهانی‌زاده روزنامه نگار و مورخ
نورم زاده بنيانگذار مجله Perfect ۱۰
ادبیات
رضا اصلان
آذر نفیسی
موسیقی
سیاوش قمیشی
دیپ دیش
شاهین سپهر
لولو، خوانندهٔ گروه تیوری کورپوریشین
بوداهد
محمد ابراهیم حسنی راد (شانتیا راد) آهنگساز
رامین جوادی (آهنگساز فیلم و سریال در هالیوود)
 معماران
نادر خلیلی
محسن مصطفوی
مهرداد یزدانی
فرشید موسوی
حریری و حریری
 غیره
کتیا فلک‌شاهی (مدیر شرکت NEA)
دکتر عباس علیزاده

 ورزش

محمد خاکپور (مربی فوتبال و مدیر باشگاه KFC)

آندره آغاسی (قهرمان تنیس)
نیما کاتلر (قهرمان مسابقات مستر المپیا)
شان دایوری
شیخ آهنین
تورج هوشمندزاده

من يک انسانم.....از زبان يک زن

من يک انسانم.....از زبان يک زن

 

"اگر به خانه ي من آمدي...برايم مداد بياور.....مداد سياه...مي خواهم

 روي چهره ام خط بكشم تا به جرم زيبايي در قفس نيفتم، يك ضربدر

 هم روي قلبم تا به هوس هم نيفتم ! "

"يك مداد پاك كن بده براي محو لبها.....نمي خواهم كسي به هواي

 سرخيشان ، سياهم كند! "

"يك بيلچه، تا تمام غرايز زنانه را از ريشه در آورم....شخم بزنم وجودم

 را ...بدون اينها راحت تر به بهشت مي روم گويا! "

"يك  تيغ بده؛  موهايم را از ته بتراشم.... سرم هوايي بخورد... و بي

 واسطه روسري كمي بيانديشم ! "

"نخ و سوزن  هم بده، براي زبانم مي خواهم ... بدوزمش به

 سق....اينگونه فريادم بي صداتر است! "

"قيچي يادت نرود......مي خواهم هر روز انديشه هايم را سانسور كنم !  "

"پودر رختشويي هم لازم دارم.....براي شستشوي مغزي....مغزم را كه

 شستم ، پهن كنم روي بند... تا آرمانهايم را باد با خود ببرد به آنجايي

 كه عرب ني انداخت... مي داني كه؟ بايد واقع بين بود ! "

"صدا خفه كن هم اگر گير آوردي بگير......مي خواهم وقتي به جرم

 عشق و انتخاب ،  برچسب فاحشه مي زنندم.... بغضم را در گلو خفه

 كنم! "

"يك كپي از هويتم را هم مي خواهم.... براي وقتي كه خواهران و

 برادران ديني  به قصد ارشاد، فحش و تحقير تقديمم مي كنند !"

تو را به خدا....اگر جايي ديدي "حقي" مي فروختند .....برايم بخر....تا

 در غذا بريزم.... ترجيح  مي دهم خودم قبل از ديگران حقم را   بخورم !

و سر آخر اگر پولي برايت ماند ...برايم  يك پلاكارد بخر......به شكل

 گردنبند.....بياويزم به گردنم....و رويش با حروف درشت بنويسم:

"من يك انسانم "..."

  من هنوز يك انسانم" ....

"   من هر روز يك انسانم"

.

.

.

.

نويسنده كيه؟؟تو بگو

تقدیم به تمام دختران ایران

می تونی مراقبتش رو در شکل یک خواهر احساس کنی

ادامه نوشته

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی.

به امید موفقیت..........

******************************************************

دخترا توجه کنن که:

  ۱-  يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

 

۲-  ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

۳-  در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

۴-  سن ازدواج رو بيارين پايين، همون  17  يا  18  خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

۵-  تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

۶-  دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

۷-  پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

۸-  رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

۹-  توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

۱۰-  يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

۱۱-  در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

۱۲-  مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

۱۳-  سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

۱۴-  تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

۱۵-  بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

۱۷-  ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد مي پكيد ها!!

اس ام اس باحال

۱-زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند

 ۲-دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

 ۳-فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 ۴- بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 ۵-زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن

 ۶-مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

 ۷-مهمه كه بتونی دختری رو پیدا كنی كه باباش پولدار باشه، دختری كه خوش تیپ باشه، دختری كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولی مهم تر از همه اینه كه این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

۸-همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

۹-دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم 

 و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی

۱۰-دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

آموزش ضایع کردن دخترها در جمع

آموزش ضایع کردن دخترها در جمع

۱-با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟

به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟
حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟
چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ، شرم کن.
نکنه در موردم
فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر
به یه پسر چشمک بزنه.

2 - اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه موردی به طورتون خورد که دختری می دوید .

شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دارو
ندارم رو برد .
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که: دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ،
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و حالشو ببرین .
ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد

3 - توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین
4 - توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟

بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه .
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه جای خلوت .

مطمئنم اون داغ می کنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و
یه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟

بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه
می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین.

5 - توی جمع یه سی دی بهش بدین .
بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا .
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون بشینین.

6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو
و به لهجه معتادی

بگین خانم دشتم به دامنت
از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟

دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه .
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم
من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم
خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن . و ...

خاطرات یک دانشجوی دم بخت

خاطرات یک دانشجوی دم بخت 

دوشنبه اول مهر:
امروز روز اولي است كه من دانشجو شده ام. شماره ي كلاس را از روي برد پيدا كردم. 
توي كلاس هيچ كس نبود، فقط يك پسر نشسته بود. وقتي پرسيدم «كلاس ادبيات اينجاست؟» خنديد 
و گفت:بله، اما تشكيل نمي شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت كه يكي دو هفته ي اول كه كلاس ها 
تشكيل نمي شود و خنديد.
با اينكه از خنديدنش لجم گرفت، اما فكر كنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسيد كه ترم يكي 
هستيد يا نه. گمانم مي خواست سر صحبت را باز كند و بيايد خواستگاري؛ اما شرط اول من براي 
ازدواج اين است كه شوهرم زياد نخندد!

***

دو هفته بعد، سه شنبه:
امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را ديدم از دور به من سلام كرد،
من هم جوابش را ندادم. شايد دوباره مي خواست از من خواستگاري كند. وارد كلاس كه شدم 
استاد گفت:"دو هفته از كلاس ها گذشته، شما تا حالا كجا بوديد؟" يكي از پسرهاي كلاس گفت:
«لابد ايشان خواب بودن.» من هم اخم كردم. اگر از من خواستگاري كند، هيچ وقت جوابش را 
نمي دهم چون شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم زياد طعنه نزند!

***

چهارشنبه:
امروز صبح قبل از اينكه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر كوچه كيك و سانديس گرفتم 
او هم از من پرسيد كه دانشگاه چه طور است؟ اما من زياد جوابش را ندادم. به نظرم مي خواست 
از من خواستگاري كند، اما رويش نشد. اگر چه خواستگاري هم مي كرد، من قبول نمي كردم؛ 
آخر شرط اول من براي ازدواج اين است كه تحصيلات شوهرم اندازه ي خودم باشد!

***

جمعه:
امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشي را كه برداشتم، پسري گفت: 
خانم ميشه مزاحمتون بشم؟ من هم كه فهميدم منظورش چيست اول از سن و درس 
و كارش پرسيدم و بعد گفتم كه قصد ازدواج دارم، اما نمي دانم چي شد يخ كرد و گفت
نه و تلفن را قطع كرد. گمانم باورش نمي شد كه قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول 
من براي ازدواج اين است كه شوهرم خجالتي نباشد!

***

سه هفته بعد شنبه:
امروز سرم درد مي كرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوي مغازه اش 
نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره ديدمش. اين دفعه كه به مغازه اش بروم 
مي گويم كه قصد ازدواج ندارم تا جوان بيچاره از بلاتكليفي دربيايد، چون شرط اول من 
براي ازدواج اين است كه شوهرم گير نباشد!

***

سه شنبه:
امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت كه حالا نبايد به فكر ازدواج باشم. گفت
كه مي خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتي كه او نخواهد ازدواج كند 
ديگر جواب تلفنش را نمي دهم، بعد هم گوشي را گذاشتم. فكر كنم داشت امتحانم 
مي‌كرد، ولي شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم به من اعتماد داشته باشد!

***

چهارشنبه:
امروز يكي از پسرهاي سال بالايي كه ديرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهي كرد،
من هم بخشيدمش. به نظرم مي‌خواست از من خواستگاري كند، چون فهميد من چه همسر 
مهربان و با گذشتي برايش مي‌شوم؛ اما من قبول نمي‌كنم. شرط اول من براي ازدواج اين است 
كه شوهرم حواسش جمع باشد و به كسي تنه نزند! 

***

جمعه:
امروز تمام مدت خوابيده بودم؛ حتي به تلفن هم جواب ندادم، آخر بايد سرحرفم بايستم. 
گفته بودم كه تا قصد ازدواج نداشته باشد جواي تلفنش را نمي دهم. شرط اول من براي 
ازدواج اين است كه شوهرم مسئوليت پذير باشد!

***

دوشنبه:
امروز از اصغرآقا بقال 2 تا كيك و سانديس گرفتم. وقتي گفتم دو تا، بلند پرسيد چند تا؟ 
من هم گفتم دو تا. اخم هايش كه تو هم رفت فهميد كه غيرتي است. حالا مطمئنم
كه او نمي تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم 
غيرتي نباشد، چون اين كارها قديمي شده!

***

پنچ شنبه: 
امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع كردم. با او هم ازدواج نمي كنم؛ چون شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم هي مرا امتحان نكند!

***

دوشنبه:
امروز روز بدي بود. همان پسر سال بالايي شيريني ازدواجش را پخش كرد. خيلي ناراحت شدم گريه هم كردم ولي حتي اگر به پايم هم بيفتد ديگر با او ازدواج نمي كنم. شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم وفادار باشد!

***

شنبه: 
امروز يك پسر بچه توي مغازه ي اصغرآقا بقال بود. اول خيال كردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هي بابا بابا مي گفت. دوزاريم افتاد كه اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نكردم. آخر شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم زن ديگري نداشته باشد!

***

يكشنبه:
امروز همان پسري كه روز اول ديدمش اومد طرفم. مي دانستم كه دير يا زود از من خواستگاري مي كند. كمي كه من و من كرد، خواست كه از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاري كنم و اجازه بگيرم كه كمي با او حرف بزند. من هم قبول نكردم. شرط اول من براي ازدواج اين است كه شوهرم چشم پاك باشد!

***

ترم آخر : 
امروز هيچ كس از من خواستگاري نكرد. من مي دانم مي ترشم و آخر سر هم مجبور مي شم زن اكبرآقا مكانيك بشوم

 

 

تفاوت دختر در ایران و آمریکا!!!!!!

امریکا :

جنس: دختر 
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده 
سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت. 
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

.......

و اما در ایران:

ایران : 
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی++ Cبر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52 
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
قد: یک چهار پایه + 20 سانت 

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا!
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت و .....